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心心念念

    我一直很害怕跟母亲碰上,比以往起得更早坐在车里等着发车时间,比以往更晚回家错开下班高峰,没什么事就留在厂子上。一星期过去了,什么事都没发生,我就说嘛,根据祁念定律,我都这么恐慌地做准备了一定碰不上的。

    于是我恢复了以前的生活节奏,我想母亲应该走了,她那么抠门肯定不想一直花钱外宿。

    我从菜市场买菜回来。多了一份工资后用在食物上的预算大大增加,现在两个人天天吃rou根本不是问题,我还有余量去买点水果。我顺路去了对街的小超市,拿起一盒草莓,看了看价格放回去了。买是买的起,但是心疼。反正现在也不是吃草莓的季节了,我又拿起两个苹果。

    再买瓶酸奶借邻居的破壁机打个果汁喝也不错。

    不知道南思齐喜欢不喜欢。要是她跟在我后面就可以直接问了,但这次我没带她出来,让她在晚饭之前把学校里的作业收尾。

    我像跟苹果相亲一样把它转了个遍,细细评估它每个疤痕,妄图从它的外貌和标价中揣测它的口味。

    “念念?是你对吧,mama没有认错人。”

    我不受控制地一颤,可怜的苹果掉下去多了个坑,更廉价了。

    哈哈,真该死啊。

    “小姑娘,你mama在这等你好几天了。”超市老板笑眯眯地说,“一家人哪有什么隔夜仇啊,有话好好说开就行了,赶紧回家吧。”

    我妈对老板说:“可得谢谢大姐了。”

    “不用不用,小事。”

    我大概能猜到发生了什么。以前住的地方和现在住的就隔了一条街,我买菜的去处都没变。我妈找到之前的地址见我搬家了没死心,我在这附近住了四年小超市老板肯定看我眼熟,一问就知道现在还在这买东西绝对没走远,卡着买菜的点在这等早晚能等到。

    大庭广众之下我不想吵架撒泼,她都找上门来了,我也不能真让她走,不然没个安生。

    过两天搬家吧,先在厂子上住一段时间,还省房租。

    “上来坐坐吧。”我无奈地说。

    拿出手机给南思齐发消息,说我妈突然过来了让她在卧室里呆会别出来,一会我就把人送走。

    顺便叮嘱到:【好好写作业,我买了炸鸡柳(/ω\)】

    想到家里很明显的那些同居痕迹,我觉得有点头疼,但马上就上楼了,懒得让南思齐收拾了。

    母亲一进门就开始四处张望。我知道她想数落我把衣服乱扔、不扫地、做完饭锅子留在水池里泡着不洗,可惜我没有这样,我把这小房间整理得很干净,她没得数落。最后只是坐在沙发说,说这地方也太小了。

    我先发制人地说:“没办法,穷。妈,我穷得要死。”

    母亲把我给她倒的那杯水放下了,她抽了一张纸巾,慢慢地擦眼镜。许久不见,她头发白了很多,皱纹布满了眼角,为她严厉到有些冷漠的长相增添了几分和蔼的气息。

    她老了,我想,的确不像以前那样脾气火爆了。

    我们开始聊天,主要是小时候的事,这可能是因为我从初中就开始住校,十二岁之后便与她交流甚少,能聊的也就只有小时候。

    母亲讲起老家楼下卖豆浆的早餐摊,说你从小就不喜欢喝豆浆,不多补充些蛋白质所以才没长很高。她说对不起,如果你不爱喝豆浆就该给你准备点牛奶,现在才意识到这点真是对不起。

    她讲起那个被我弄坏的布娃娃,说她已经把它缝好了,可你还是不要了。但就算你不要了,mama还是一直给你留着。

    她说你小时候经常生病,心疼得她不行。

    她说还记不记得高中的时候爸爸出事,家里连学费都拿不出来,还是她到处求着去借来的。

    “可是mama……”我打断她,“别说了,我不记得了。”

    所以我才像个白眼狼吧,因为我什么都不记得了。我的记忆像断了线一样,她口中的回忆在我听来像是另一个人的故事。

    在一阵让人窒息的沉默后,母亲再度开口:“你有好久不联系家里。”

    “嗯。”

    “上次吵架是我不对,我说得太过分了。”

    “嗯。”

    “我给你道歉。”

    “嗯。”

    “可以原谅mama吗?”

    “……”

    “念念啊,你弟弟要出国,这要老不少钱呢……”

    我就知道。

    在亲自来之前,她已经给我打过四通电话。第一通问我过得怎么样,第二通关心我天快冷了别着凉,第叁通问我工作顺利不顺利。这些全部都不重要,只是一个铺垫而已,我知道第四通电话就是为了要钱,于是我在她打来的时候挂掉拉黑。

    “那可真是太好了。”她把话说开后我反而心安了,放松地靠进沙发里:“妈你知道吗,我特别想让你儿子死,希望下次你来能告诉我他进局子的消息。”

    她猛地站起来:“你!”

    接下来要打我了吗?

    她被抽空力气似的跌坐回沙发上,喃喃到:“你怎么变成现在这个样子了,像什么话,你是真的被带坏了,你小时候……”

    这些话我左耳多进右耳朵出,看着母亲咬牙切齿地骂我,心里却不像小时候那样又自责又害怕。我甚至走神了,嗯……我想起和南思齐在这沙发上zuoai,爽的要死。

    大门被甩上的声音唤回了我的注意,她走了。

    唉,mama。

    我疲惫地撑住脑袋。

    我不记得她口中那些美好的回忆,但我依然记得昏暗灯光下将我圈在怀里的手,她闭着眼睛好像睡着了,却还一直扇着蒲扇,给燥热的夏天吹动一丝凉爽的风。

    我问她为什么我的名字叫念念呢?

    她说因为你是mama心心念念盼来的孩子。

    “妈……”

    一只手搭在了肩膀,温暖的,让我靠进怀里。南思齐,我差点忘了她。

    有点尴尬,这么大年纪了被mama骂还让别人听到了。我不安地吸了吸鼻子:“你听到多少?”

    墙壁的隔音效果很差,普通交谈可能听不清,但最后吼我的那几声应该都听到了吧。

    南思齐摇了摇头:“我只看到你在哭……”她抽了张纸,帮我把眼泪擦了。

    我觉得更尴尬了,偏过头不看她。此前没跟比自己小这么多的人长久接触过,不适应,要我接受对南思齐哭诉也太难了些。就算再怎么不想,我也是jiejie,多吃了几年饭的人。

    “吃炸鸡柳不?要孜然粉还是五香粉?”我转移了话题。

    没有得到回答。

    我转头,看到南思齐用那副快要哭出来的表情看着我,眼眶都是红的。一瞬间情绪好像被带动一样,我觉得鼻子一酸,眼泪止不住地冒出来打转。

    “我每次回家的时候也会很难过。”她抱住了我,“所以我知道,这个时候就是会想哭的……没关系。”

    去它的,我才不想当什么jiejie,我只想被拥抱、被安慰、被纵容。

    我咬着牙默不作声地哭,把眼泪都蹭到了她衣服上。

    “加了糖的豆浆恶心死了,好讨厌。”我死死攥着她的衣角,“明明糖和豆浆都是好东西,怎么加在一起就变难喝了,世界上为什么会有这么悲伤的事?”

    南思齐将我抱得很紧,仿佛要融为一体的力道对我来说不是负担,而是安全感的来源。

    我开始无理取闹地问她:“你说为什么呢,为什么甜豆浆那么难喝早餐摊还要默认加糖呢?”

    “我不知道。”她抽噎着,“我不知道,对不起……”

    她的表情脆弱到让我语噎,不像是配合着我发疯而像是真情实感地感到抱歉。可为什么要为这种离谱的问题抱歉,你该知道我只是在开玩笑。

    我捂住了她不断道歉的嘴。

    温热的眼泪顺着脸颊流下,淌进了我的掌心。

    “不要道歉——”

    “亲亲我吧。”

    南思齐闻言凑了过来,先是舔掉了我的眼泪,再吻上嘴唇。这是一个咸湿的吻。

    “不要道歉,没做错的事为什么要道歉。”

    “嗯。”

    “我们……”我顿了顿,想到炸鸡柳再不吃就要凉了,菜还没洗,晚上想炖排骨应该早一点准备才行。但是我吞吞口水,手在南思齐背后抚摸着,还是顺从着欲望说:“我们去卧室吧。”

    “等会带你去吃米粉……”我没有骨头似的趴在她身上,“或者其它什么的,都可以。”

    “嗯……”

    南思齐脸颊很红。

    俯在她胸前,我把脸埋在柔软的乳rou间,嗅闻到她身上那股好闻的、没有任何攻击性的香味。

    ——薰衣草洗衣粉的味道。

    “叫我念念,好不好?”

    她有些愣愣的。

    我对南思齐的称呼有很多种,可爱的昵称可以不重样地叫,南南、齐齐,随便怎么排列组合。因为我比她大,这好像是自然而然就能叫出来的,反正我不会叫宋初然为然然,也不会叫ley佳佳。

    但反过来,南思齐被禁止“jiejie”这个叫法后,初了开始还叫过我几次老板,对我就没有称呼了。她不好直呼我的名字,也不知道能不能用其它昵称叫我。

    年龄也像是阶层的一种。

    “这么叫我就好。”我用唇贴在她身上磨蹭,“我不是你心心念念盼望着见到的人么……”