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想三个人如此难堪的站在公司前，或是仁翔面前。这裡很安静，像快分手的场景。是你很镇定。欧大，你继续说下去吧，我在听。其实你已把我的心意，看清了，对吧?欧大鬆开了我，彼此的身体离开了彼此，温热散了。「快把眼泪擦一擦吧。」，他伸出了右手，擦拭著我眼角犯滥的泪。他轻抹在我脸上的力气，轻的像羽毛一样，好绵密，好柔。「我会当作不知道的!」「快去换衣服吧，好吗?」恩。，这是今天，我唯一的坚强了。踏出了脚，走离了他，乍然...瞬间，欧大牵起了我的手，我顿时转头望向了他。「忘记他好不好?」，话语柔软。我想，欧大肯定卑微了。方才说当作不知道，却在下一秒改口要我忘了。多矛盾，多牵强。爱情到底怎麼了?它竟然可以一夜让人们都软化了。也卑微了。欧大是，我亦也是。●他再度强调了一次。「忘记他好不好?」被他牵住的我，看著他的瞳仁，他的眼神好坚决，好肯定。我心中又犹豫了起来。我到底爱谁?我到底需要谁?谁才是我的重心?我自己都不清楚了。呼啸的春风，急著打扰这样的景色；想从门缝裡进来知道我最后的答案。房间静的很沉，除了风声呼呼的叫闹外，再也没有其他声响了。这静得连自己心臟地跳动都听的如此放大。我卑微了。我的眼框又犯滥了。欧大的视线模糊了。我看不见他在我面前了。好难说出口，我好难做出决择。啜泣声放大了。...，恩!，我叹了口气。我会忘记他的。，我一说完，鬆开了手，甩开了欧大。我不知道我是怎麼了。突然好沮丧。走进浴室，赤裸裸的蹲坐在角落。任莲蓬头洒出的水，割破我的外壳。好痛，好痛。仁翔的眼睛勾引我犯罪，一个几乎完美无邪的罪。那个微笑将带领我到一个回不来的去处。莲蓬头洒下的雨水，落得恰到好处。把仅存的眼框、回忆弄得模糊。●我不爱了，不能爱了。宣告弃权吻你的资格。然后放开了，我放开了，谁先鬆手不见得是弱者。或许捨不得，也不该变施捨。选择不爱了，就不爱了；不必為我的微笑负责。转身的两个人就没有牵扯。我不再说什麼，就算我想你...顶多是...偶尔。对!王仁翔，就算我想你...顶多是...偶尔。再见了，偶尔!待续.........<十三>「你要照顾好自己育!」，欧大一再的对我叮嚀，离不开的是他那双摸著我头的手。哎育!，捏了一下他的左脸庞。你不要太想我啦，只是短短两个多月而已。，我仰起了微笑。这是两个月前，离开欧大前最后的对话。我写的剧本，开拍了。跟一伙剧组南下，离开了台北，离开了两个月的台北。●春天犯滥，将整遍大地染了一身红绿。暖和的风，彿彿的吹许。鸟啼的正起劲。他好吗?我突然的消失，他难过吗?他现在在干麻?他...他过的好吗?他过的好吗?他......过的好吗?放空是最奢侈的物品了，而我却不仅放空了，也忽然的掛念起他。离开了台北，离开了两个月的台北。而仁翔...也是。两个月前，含住了眼泪，答应欧大忘了他；我便下了很大的决心，改掉了号码，删了他的脸书。他就这样消失在我的世界。不!或许只有我突然消失在他的世界。我以為这样就能忘记，但他却仍然活在我的记忆裡。那是永远抹不去的美景。只是这样的情绪，我不在真实的勇敢去面对自己。我常逼自己不要记取，用忙碌代替我的遗弃。我也不在欧大面前提及，就算突然想起，我也会故作镇定。摧眠自己。别在想起他了，都过去了!别在想起他了，都过去了!-别在想起他了，都过去了!别在想起他了，都过去了!「收工，收工。」，那位导演，割破我对仁翔的思念，终结。「这样的进度，看样子这礼拜应该就可以杀青了。」一伙人欢呼声随之跟在导演话语之后。我拍了拍导演的肩，站了起身，走向了剧组的车，那是台福斯的厢型车，银灰色。登了上去，告诉了司机。先载我回饭店吧，我累了!门一拉，闔上。车也开了。●走出电梯，长长的走廊映照在我的眼框。地板是铺满鲜红色的地毯，走起来温柔、踏实。一盏高掛的水晶灯，顶在头上；我已经看了两个多月的它，厌烦。这饭店的八楼，全被我们剧组给佔据。刷了房卡，「逼」的一声，房门就打开了。一进房门，耀眼的光线，从外头世界透过玻璃，打进了裡面。整齐一致的格局，不管怎麼弄污它，糟蹋著它；隔日外出拍片回来，饭店的人员总会把它变回最初的模样。他们像是有根魔法棒，轻轻一挥，张口数唸著咒语一样，恢复。而我们人呢?我们的心呢?爱情呢?是否也能轻轻一挥，就能恢复当初的一样，一尘不染，癒合的伤口都消失了?关上房门，走进屋，眼前是张陪伴我两个月的床。那是多麼陌生的地方，没有我的体味残留，多麼陌生，多麼悲伤。全身瘫软，跌进那张双人白床，柔软；似个无底洞xue，愈陷愈深一样。翻开一旁的笔电，登上了脸书。一封歷史留言信件在等著我。这段期间，仁翔常会用信件找我，字裡行间都在求我。「我到底怎麼了?」「是不是上次突然去台北找你，所以让你不开心了?」「你為什麼把我脸书封锁了?」「重新申请，你都不通过。我也看不到你的消息。」「到