玉米小说网 - 耽美小说 - 假如在线阅读 - 分卷阅读22

分卷阅读22

    觉了,不过是拉个手而已,怎么就这么忐忑不安呢,拐了几个弯后学校就在我们面前了,然后我发现好像都没告诉他怎么走啊。

学校不大,而且有点老旧,是两层的老房子,现在的孩子早不在这儿上学了,不过设施齐全,还有人定期维修,基本上它就成了老年人活动中心,到了晚上除了路灯还亮着,其它地方都黑乎乎的。

脚踩着树叶沙沙响,光线昏昏暗暗朦朦胧胧的,把我们的身影拉得很长。

我想说是不是该松手了,可是竟然有点恋上这温度了,他不松开,我也就不提这事了,反正,我是被动的那一个。

看到cao场上久违的两棵桃树,光秃秃的只剩下枝杆,我跟他介绍,“这两棵是桃树,别看它们现在叶子掉光了,春天的时候枝叶会很茂密会结很多桃子,能装好几筐,以前老师分给我们一人一个带回家,味道还不错。”

他看着我,没看桃树,我就假装看桃树,其实眼角余光都在他身上,我在想会不会是因为手被他握住,人就不自在了呢。

“是吗?”他的声音钻入我耳朵,有种痒痒麻麻的感觉,连牙根都酸酸痒痒。

“是啊,很甜的。”我转头看着他的眼睛,没有月亮,没有星星,只有路灯,他的眼睛显得特别亮,这该死的昏暗路灯,总让我脑子上蹿些奇怪的念头,这不,我觉得他看我的眼神也和平常不太一样。

他笑,“学校里种桃树,谁想出来的?难道他们不知道桃花开了人会桃花癫吗?”

“你才桃花癫,你一年四季都桃花癫。”我小声嘀咕。

“你说什么?”他问。

我微笑摇头,心里笑翻了。

我继续说桃树,“我说的这桃子甜大概是我记忆中的味道,你说是不是成了记忆的东西总会特别美好,记忆里小时候吃的猪油拌饭也是特别好吃的。”

他皱眉,“猪油拌饭?没吃过。”

我故意调谐他,“那葱油拌面你吃过吗?”

“废话。”

我想起大一的时候我们经常会去学校旁边那条小巷子里吃的。那时候,我们都不知道这货的爷爷是国内前五十强企业远扬集团的老板,他混迹在我们一群穷学生当中,除了外在出众,吃住方面没有一点特殊之处,从来没有表现出优越感来,以致我们一开始只觉得他应该是家境还不错,却不知道是那么不错。

“云飞,给我讲讲你小时候的事吧。”他在池塘边的长椅上坐了下来。

我不喜欢想小时候的事,不过还是看在他帮了我妈这么大忙的面子上,也就坐到了他身边随便讲了讲。

“我小时候很土的,又脏,常常挂两条黄鼻涕,然后到处乱擦,脾气倔,嘴硬,大人小孩都不怎么喜欢我。”我胡乱说着自己童年时期的样子,然后顺带想着罗少童年时侯的样子,他一定是漂亮整齐的孩子,活泼又可爱,身边围好多人,和我是两个极端的人。

“真的有那么恶心啊,”他嫌恶地皱了皱眉,“有没有照片?”

照片?拜托。那时候照片五块钱一张,以前的五块钱相当于现在的多少,少说五十了吧,我妈哪舍得?

“我们穷人家拍不起。”我说。

“所以你是连小时候照片都没有的人?”罗少一脸不可置信地看着我。

“有什么好奇怪的。小时候没有的照片人很多好吧。”

不过说起拍照我倒想起一件事情来,“说起照片,我记得小时候有一天,有个人牵了一匹雪白的马,那马,有我当时身高的两倍那么高,很帅气,可不是现在那种用来挤马奶的马,那马非常高大英俊,专门供照相用的,邻居们好多都让孩子上去骑还拍了照,我就一直站在旁边,看着他们上去一个又下来一下然后又上去一个,他们全都披了那件红色的披风手拉着马背上的缰绳照相,个个都王子公主似的,我挺羡慕的。”

“你有没有想过也上去拍一张?”罗少专注地看着我,那眼神是单纯的,可我的心大概不单纯,所以怎么看他怎么不单纯。

“那个我忘记了,应该是没有想拍一张的念头,因为我知道太贵了不可能让我拍的,倒是想骑上那匹马,那马,真的好帅,比金城武还帅……”

罗少不屑,“金城武有我帅么?”

我扫了他一眼,罗少是帅的,可是和金城武没法进行比较,因为他们是两种类型,如果非要比较,那在我看来罗少比金城武要好看得多,他长得更细致些,尽管平时有时候说话行为挺幼稚俗套,可他有种天生的贵气,估计就是从小用钱才能养出来的。

我没理会他这种无聊的问题,继续说道,“后来他们拍完了,我还悄悄地跟在那匹马后面走了很远很远的路,我不知道怎么就那么喜欢那马,好像他是我前世的什么人似的,当时就跟中邪了一样。”

“前世欠你钱了吧?”

“你怎么和天泽说的一样。”

不经意地提到了这个名字,我自己都吓了一跳。

罗少表示理解般地笑笑,很寻常地像谈天气地样地问道,“还在想着他?”

“最近很少去想了,只是想不通他要走竟然连一个解释都没有,觉得很不负责任。”

“最近很少去想了,只是想不通他要走竟然连一个解释都没有,觉得很不负责任。”

发现罗少在用奇怪的眼神看着我,心想他估计想别处去了,解释道,“我不是那种意思,我又不是女人,我是说怎么说做为一个男人,有些事情总要有交代的,一句不爱就是理由吗,而且还不是当我面说的。”

“有些话,他当着你的面可能说不出口,再说他是男孩子不是男人,”他拍了拍自己胸脯,“男人就应该像我这样。”

“你就算了吧,幼稚。你说有什么好说不出口,爱不爱一句话的事。”

“有些东西不是一句爱不爱就能说清楚的,时间会告诉你答案的。到时候,可能你根本不在乎那个答案了。”

“要是我还是在乎呢?”

“那就说明你并没有真正放下他。”

这些日子以来,我都认为自己已经忘掉他了,可也许潜意识里,我还是觉得有一天他会回来,并且希望着他回来。

之前我常常觉得自己这几年对他也挺残忍的,某方面尤其典型。那些我们在一起的每一次,我知道他很压抑很痛苦,压在我身上,有很多次想进入,可是我始终过不了自己心理上那一关,一开始我没觉得什么,是他非要和我在一起,我只是不反感而已,至于要什么样的回应,那要求是不是太过了,后来时间长了,我便开始内疚,我会用别的方式帮他解决生理问题但就是不能接受那种,我知道感情这种事,性并不是衡量它的标准,可它在一定程度上影响着感情,后来分手了我